гостевая книга

email:

theatr-skazok@yandex.ru

 

Елена Прудиус

Дорожные записки Бегущей. Лето-2006

ДОМА. БУДИЛЬНИК

Как-то внезапно и очень быстро собралась-таки в отпуск, на юг, на Украину, в Крым, и вот уже последний день сборов в дорогу.
У меня нет ни часов, ни мобильного телефона - как-то мне не нравятся эти вещи в последнее время, и в дорогу я на всякий случай решила взять будильник. В магазине присмотрела на полке маленький зелененький такой и попросила продавщицу показать мне его и зачем-то добавила: "И чтоб работал". Продавщица возмутилась:
- Ну, вы даете: хотите будильник, да еще чтоб работал!
Однако первый же осмотренный экземпляр оказался рабочим и стал моим. В дороге он ни разу не понадобился. Теперь стоит на полке дома - до лучших времен.

В ПОЕЗДЕ

В поезде узнала много о своих соседях, в том числе о собачке с непонятным мне именем Тайсон. Оказалось, что Тайсон - это боксер, который укусил своего противника за ухо. Собачка так была названа после аналогичного случая, когда она ухватила за ухо какого-то члена семьи.

ЗАПОРОЖЬЕ, 4.30 утра. БЕРЕГИТЕСЬ ГНЕВА ПОТРЕВОЖЕННЫХ БОГОВ!

Поезд только что прибыл, и до электрички еще полтора часа. В зале ожидания решила перехватить чашечку кофейку для взбодрения. Однако удовольствие мне испортил некий бомжеватый субъект средних лет в очках. Он искательно присел возле меня на корточки и, не отрывая пристального взгляда из-за стекол очков, начал:
- Я артист, но вот - запил. И сегодня у меня день рождения. Не могли бы вы… чем-нибудь…
Меня затмил мгновенный шквал из смеси ненависти и презрения. Артист хренов… Побирушка. Тут целый год пашешь, чтобы один раз отдохнуть по-человечески, а твои кровные деньги запросто так перехватывают, не потрудившись даже обставить этот процесс сколько-нибудь артистично.
- Учти, мне тебя не жалко, - честно сказала ему, но он, прошедший Крым и рым и не такое повидавший, не отрывая от меня пристального и преданного собачьего взгляда, ждал, когда я начну раскошеливаться. Чтобы избавиться от него, дала ему 25 копеек (русских это рубля полтора), и бомжеватый экс-актер исчез.
Времени остается еще много, впрягаюсь под рюкзак и иду просто поглазеть на окрестности. Первое, что бросается в глаза - огромный перетяг: "Гостиничный комплекс "Дионис". Что ж, бог веселый, хотя и несколько буйный. Рядом с вокзалом кафе под названием "Меркурий" (граждане, у нас держитесь за свои кошельки покрепче!). Пока все обещает непредсказуемые радости жизни. Чуть поодаль еще один "Меркурий". На сей раз это фирма по производству окон и дверей. Известно ли благородным, но мифологически неграмотным донам, так окрестивших свое предприятие, что именно Меркурий был специалистом по умыканию всякого рода имущества из-за всяческих окон и дверей? Должно быть, нет. А фантазия наших тольяттинских бизнесменов также потрясает - агентство по продаже недвижимости названа "Деметрой". Дай им бог процветания, но бедная Деметра большую часть своей божественной биографии скиталась совершенно бездомная по всей земле в поисках дочери или спасалась бегством от обуянного страстью Посейдона, и обрела пристанище лишь в Элевсине из милости местной царицы, которой понадобилась нянька для сынишки. Исходя из специфики образа богини, формы недвижимости, которые ей подходят наилучшим образом - это избушка на курьих ножках и домовина - наше последнее пристанище.

В ЭЛЕКТРИЧКЕ НА ЗОНУ

В электричке я ехала до Янцева к своей матушке и, хотя езжу каждый год, каждый раз забываю, на четвертой или пятой остановке надо сходить. Поэтому подошла к пожилому мужчине, с которым еще на перроне перемолвилась парой слов, и он сказал, где выходить. Через некоторое время он пробирается ко мне и спрашивает несколько извинительно:
- Вы случайно не на зону едете? (у меня в голове образ А. Калягина в роли бразильской тетушки, изумленно хлопающей глазами в ответ на брачные заигрывания полковника Чеснея).
- Вы не подумайте ничего такого, - добавляет спутник, - просто здесь многие едут на зону, может, муж там или еще кто…
Я отрицательно мотаю головой, все еще не обретя дара речи, и придирчиво осматривая свой дорожный прикид защитного цвета, большой рюкзак. Что же еще выдает мою возможную принадлежность к маргинальным слоям населения? Или это зона по мне лично плачет? В случайности я не верю. Может, надо быть проще и не загоняться на знаки и прочее кастанедство? Потом мы разговариваем еще с этим мужиком, я рассказываю ему о своей матушке, которая живет вовсе не на зоне. В это время мимо проходит девушка-контролер и начинает "обилечивать" пассажиров. Мой собеседник подмигнул мне и махнул газетой, которую держал в руке:
- Я ведь бывший железнодорожник, а газету вот по привычке выписываю.
Так меня и не "обилетили" заодно с соседом. Такая вот маргинальная магия.

В ВОРОНЕ (КРЫМ, СУДАКСКИЙ УЕЗД, УСАДЬБА ВОРОНА). БЕГА ОТ СУДЬБЫ

Там в чудесной деревне Ворон от Никиты Мая узнала строчки Егора Летова (группа "Гражданская оборона"):

Я НЕ НАСТОЛЬКО МЕРТВЫЙ,
ЧТОБЫ БЫТЬ ВСЕГДА ЖИВЫМ.
Я НЕ НАСТОЛЬКО НИЩИЙ,
ЧТОБЫ БЫТЬ ВСЕГДА САМИМ СОБОЙ.
Я НЕ НАСТОЛЬКО БЕЗНАДЕЖЕН,
ЧТОБЫ БЫТЬ ВСЕГДА САМИМ СОБОЙ.

Через пару дней неутомимых кухонных бдений я почувствовала, что пресытилась ими и, воспользовавшись отъездом Мити с Данькой и саксофоном на заработки, подговорила Маринку на кастрюльный бунт. Ее долго уговаривать не пришлось, и мы на скорую руку состряпали кастрюльный манифест, который выглядел примерно так:

МЫ СЕГОДНЯ НЕ МОЕМ ПОСУДУ,
МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ - НЕ ГОТОВИМ!
МЫ СЕГОДНЯ НЕ ГОНИМ ВОЛНУ,
МЫ СЕГОДНЯ В ОТТЯГЕ.
МЫ НЕ НАСТОЛЬКО МЕРТВЫЕ,
ЧТОБЫ БЫТЬ ВСЕГДА ЖИВЫМИ!

Прибили мы этот манифест на косяке входной двери и оттягивались весь последующий день. Я вообще не люблю днем лежать, но на сей раз плод нашего творчества носил некий оттенок запретности, и я с удовольствием валялась на солнце, отмахиваясь от мух роскошной ветвью марихуаны, которая вокруг росла в изобилии. К вечеру вернулись Митя с Данькой. Митя прочитал манифест и уточнил: "Значит, жрать сегодня не предвидится?". Потом молча снял его. Кастрюльный бунт был таким образом подавлен без единой капли крови, но ужин готовили все же Наташка с Тимой. Очень вкусный получился. А мне вот какие знаки судьбы достались: в тот вечер дважды обломилась на попытке вечернего омовения. На озере оказалась какая-то шумная компания, а дама (ваша покорная слуга) не захватила с собой купального костюма. "Нудить" в единственном числе среди нормальных туристов не рискнула и повернула к водопаду. Водопада я не нашла в тот вечер, хотя накануне купалась там и отлично знала, где он находится. Тролли поводили меня по неправильным тропинкам, и я поняла, что пора хотя бы домой вернуться, к грязным кастрюлям, иначе вовсе заблужусь. Так и сделала, немытая и вторично подавленная. К счастью дома оказался горячий душ для Даньки. Хватило и мне. Таким образом я была прощена и вернулась на кухню. Была еще одна сторона облома. Из дома я сбежала в отпуск отчасти от двух мелких полуторагодовалых кренделей Вавы и Нини, чтобы отдохнуть хоть четыре дня, как белая женщина. Но ничего подобного. Кроме ожидаемого Даньки в этом Крымском ашраме оказалась молодая семья с тремя девочками от шести до двух лет, да еще проездом нагрянул четырехлетний Амрит со своими родителями. Я подумала, что от судьбы не уйдешь, и она упорно толкает меня к кастрюлям и общению с братьями нашими мелкими. А я упираюсь. Может, надо покориться добровольно?
И вот что приснилось в те дни. Я открываю платяной шкаф и вижу там среди одежды маленького ребенка, голенького мальчика, висящего вниз головой в петле. Я его освобождаю от петли и достаю из шкафа. С ним все в порядке - он беленький и хорошенький. Потом я снова вижу, как этот малыш идет к шкафу, залезает внутрь и снова в эту петлю вниз головой. Я снова достаю его оттуда и беру на руки.
Следующий фрагмент сна: я иду рядом с мужчиной (он справа от меня). Мы оба несем на руках детей. У меня ребенок совсем маленький, снова голенький. Он выгибается дугой, стремясь соединить меня как мост с этим мужчиной, но я его не могу удержать в руках, и он едва не падает.
Еще один фрагмент: я выхожу в наш двор и вижу, как из-за закрытой двери бани вырываются языки пламени. Пожар! Я бегу к шлангу и открываю кран. Появляется муж, и мы вместе тушим этот пожар, огонь быстро гаснет. Видно, что в бане выжжена внутренняя перегородка. Внутри там оказываются две женщины, они, как ни странно, целы и недовольны тем, что льется вода и пожар затушен.
Вот что снится на следующую ночь. Я вижу какое-то крупное животное типа лося или оленя. Оно в загородке и хочет оттуда вырваться, и ему это удается. Я знаю, что он может что-то разрушить и загоняю его обратно в загородку. А утром при пробуждении вижу просто яркую картинку: в ярко-синем круглом бассейне много маленьких ярко-желтых утят.
В тот день прочитала у Кэмпбелла в "Мифическом образе": "…в Евангелии от Луки мы читаем: "Кто станет сберегать душу свою, тот погубит ее, а кто погубит ее, тот оживит ее…".
Вот и получается, что в целом расклад таков: внутренние изменения нарастают, но я их или пытаюсь абортировать (вытащенный из шкафа ребенок) или запихиваю внутрь рождающееся на свет, боясь непредсказуемости (лось). Пытается работать Самость (ребенок-мост, связывающий мою тень с Анимусом), но я плохо удерживаю эту ситуацию в своих руках. Я боюсь грядущих изменений (пожара, гибели своей прошлой души), но богини судьбы, женщины в горящем доме (вместе с ними я образую положенную тройку), недовольны тем, что пожар потушили раньше времени. Впрочем, перегородка все же выгорела - типа, путь к внутренней интеграции все же открыт. Короче, чуть меньше шизы и чуть больше осознанки. Гадание по Кэмпбеллу также говорит о спасительном разрушении.
На рунах соответственно выпали: обратная Уруз, Лагуз, обратная Ансуз - опять же сплошная моя трусость, страх перемен и нежелание понимать явные знаки. По И-Цзын получился переход от 43-й гг к 29-й: двойная бездна или повторная опасность. Рекомендации оракула: броситься вперед без оглядки, встретиться со своим страхом, практиковаться, неоднократно противостоять. Идите на риск без оглядки.
Вот такие ВОРОН-ские инсайты. Там всегда инсайты вперемешку с катарсисами и глюками. Ашрам, однако.

ОБРАТНО В ЗАПОРОЖЬЕ. ВОРОН ПРОДОЛЖАЕТ СВОИ "ШТУЧКИ". ИНФЕРНАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА НАСТЯ

В Симферополе села в ночной вагон и тут же провалилась в сон. Проснулась опять же ночью от какого-то шума и возни. Почему-то в сознании мелькали слова "инфернальная блондинка Настя". Окончательно пробудившись, я увидела перед собой Настю. Она сидела на нижней полке того же отсека плацкартного вагона, где сбоку внизу лежала я. Настя тихо и настойчиво переругивалась с длинным парнем, чья маленькая головка и стянутые сзади в жидкий хвостик волосы вызывали богемно-библейские ассоциации. Парень сосредоточенно надувался пивом и иногда отзывался на имя Саша. Настя настойчиво посылала его на верхнюю полку, Саша не шел туда. Настя хрипло кашляла и продолжала его грызть, на что Саша отреагировал своеобразно, удалившись в тамбур и взяв, видимо, для разнообразия бутылку портвейна и маленький стаканчик. Инфернальная Настя угрюмо уставилась в черное окно, видимо, потеряв вкус к жизни. Страстотерпец Саша не то расширял свое сознание, не то обретал в тамбуре смирение, причащаясь портвейном.
Следующее мое пробуждение сопроводилось терпеливым и многократно повторяемым увещеванием Саши: "Достань капли". Он, как видно, проявлял заботу о заболевшей подруге. Она с ненавистью продолжала посылать его на верхнюю полку, сама при этом оставалась сидеть на нижней. Он упирался и продолжал настаивать на каплях. Инфернальную блондинку Настю пёрло и колбасило по нарастающей - она пустила в ход более сильные аргументы и стала дубасить Сашу, на что он отвечал вялыми колотушками. Стойкая Настя не соглашалась ни на одно из предложений Саши по мирному урегулированию конфликта. По-видимому, алгоритм семейного досуга был давно отработан. В конце концов разъяренная Настя встала и стала пинать спутника ногами. Саша долетел почти до меня. Хотелось вмешаться и прекратить безобразие, но еще больше хотелось досмотреть до конца этот раунд, который внешне казался битвами Марса, но с явным подтекстом Венеры. Поэтому я не стала проявлять признаков жизни. Остальные соседи не то действительно спали, не то также смотрели кино. Настя тем временем куда-то вышла и Саша, оглянувшись, быстро схватил пивную бутылку и страстно присосался к ней. Я совсем не против расширения сосудов и сознания, позиционируясь в отличие от торчков скорее как алкаш-любитель, но такое безобразное отношение к своему организму вызвало что-то вроде жалости к терпеливому супругу инфернальной дамы.
Наконец часам к пяти утра после долгого шипения и колотушек, зажатая в угол Сашей, Настя все же улеглась на нижней полке, а страстотерпец Саша вознесся на верхнюю. Роскошная семейная сцена со стереоэффектами и эффектом присутствия закончилась. О, Саша, усвой простую истину: что женщина задумала, то и будет. Я горжусь нашими женщинами. И вообще славные ребята эти Настя и Саша, но не дай бог какому-нибудь чаду зародиться в буйном лоне этой семейки. Конечно, всегда остается в запасе вариант исчадия.
Я дописывала свой полевой очерк о Насте и Саше, пока в вагоне воцарялась тишина. За окном на чистом утреннем небе нежными красками расцветала заря, сделав почти прекрасным только что оскаленное Настино лицо. На столе в бутылке плескалось и воняло недопитое Сашино пиво. А мне пора было выходить в Запорожье с большого недосыпа, но зато с репортерскими трофеями.

СНОВА ЭЛЕКТРИЧКА. УКРАИНА И ЕЕ ФИШКИ. ВСЕ ДЕВКИ ХОРОШИ…

Я с Украиной давно и тесно связана, начиная с кровного родства по одной из бабушек, она была урожденная Пидорченко, родилась и выросла в казачьей станице Кагальницкой. У каждого народа свои фишки, так вот мне кажется, что на Украине, если выбрать только три из них, ими окажутся: сало, самостыйность и ведьмы. Опустим первые две, потому что с ними я особенно не сталкивалась в пути. А вот ведьмы…
Немного об истории вопроса. Она открылась для широких масс населения с легкой руки Н.В. Гоголя его "Вечерами на хуторе близ Диканьки" и образом несравненной Солохи. Откуда же берутся ведьмы? Начнем с девок - и по сей день краше украинских девиц еще поискать надо, знатоки утверждают, что их можно с Украины тоннами вывозить. Оставим перевод красавиц в живой вес на совести знатоков и остановимся перед такими фактами, что с годами красота эта как-то незаметно переходит в этакую вредность, что традиционно одно из европейских мест шабаша ведьм и прочей нечисти (кроме Блоккулы и Броккена) привязано к Лысой Горе биля Киева. Мне неизвестна алхимия этого превращения, может быть, ведьмами делаются как раз не блещущие красотой девы, но, в общем, это не особенно существенно. Возможно, это как-то связано с повышенным пристрастием украинских хлопцев и мужиков к самостыйности и салу (а равно к галушкам и вареникам), но я не уверена.
В электричку садилось порядочно много народу, в том числе бабки с тележками, нагруженными сумками и ящиками. Бабки ехали, видимо, на базар. Одна из них металась перед ступеньками того вагона, куда намеревалась попасть ваша покорная слуга. Бабка энергично взывала о помощи к прочим путешествующим, но почему-то никто из местных не спешил откликнуться. Мое воспитание не позволяло оставить бабку в ее бедственном положении, и я втащила ее котомки и коробки в тамбур вагона, получив соответствующую благодарность быстроглазой и бойкой на язык старухи. Продолжение истории разворачивалось уже внутри вагона. Бабка влезла туда со своей тележкой и цепким взглядом быстро оглядела окрестности. Окрестности были уже захвачены другими бабками и тетками* с их поклажей. Мне казалось, что уместным для бабки действием была бы просьба к тетке, сидящей на крайнем сидении, подвинуться. Но нет, ничего подобного, бабка просто предложила ей покинуть место и уйти куда-нибудь в вагон. Тетка всполошилась и начала предъявлять решительной старухе собственную тележку с единственной, правда, сумкой. Бабку этот аргумент совершенно не впечатлил и она продолжала бойко теснить более молодую соперницу. Потом, ввиду стойкости последней, решила попытать счастья с другой стороны прохода, кинув пристальный взгляд на сидящую там бабку примерно такого же возраста. Сидящая бабка №2 ответила ей не менее активным взглядом и сходу заявила, что никуда она отсюда не пойдет, что пусть та и не рассчитывает. Вредная бабка №1 не унималась и доказывала, что у нее сумок больше, чем у той. Шум поднялся такой, что один совершенно трезвый по всем признакам пожилой мужик не выдержал и прервал сеанс экзорцизма, гаркнув на изгоняющую бабку №1:
- Замолчи, сука!
В вагоне ахали и ржали, бабка теперь уже молча рассаживалась и теснила в угол первую свою жертву, забивая уплотняемое пространство своей кладью. Минут через десять вагон обрел наконец относительное равновесие. Надутая тетка терзала в углу газету, лелея свою астму или язву, бабка №2 презрительно щурилась на бабку №1 ("накося - выкуси, и не таких заламывала"). Бабка №1, шевеля губами, сосредоточенно пересчитывала веточки сушеного шалфея из развязанного веничка. Наверное, чтобы не продешевить на базаре. А я, согнувшись над блокнотом, дописывала репортаж с места происшествия и вспоминала инфернальную блондинку Настю.

тетка* - тоже бабка, только помоложе лет на пять- пятнадцать

ЗАПОРОЖЬЕ - БАБА-ЯГА В ДЕЙСТВИИ

Как вы думаете, способно ли трехлетнее дитя с ходу отличить монашку в черном от бабы Яги? Я вот тоже думала, что может. Но…
Эту историю мне подарила сама ее героиня (назовем ее Прасковья), которая трудится в крохотной часовенке большого города Запорожья. Трудится, значит, делает все: чистит, моет, стирает, за свечками приглядывает, с посетителями культурно общается.
Однажды по причине раннего еще утра в часовне не было никого, а неподалеку бог весть откуда взявшаяся весело тусовалась молодежная компания с маленькими детьми. А Прасковья (впрочем, не монашка еще, но желающая вступить в соответствующие стройные ряды, кандидатка стало быть), отсвечивая в полумраке скорбным и постным ликом, вся в темном и длинном, как положено, что-то скребла и мыла. Тут в часовню заглядывают два любопытных маленьких личика и глазенками быстренько обшаривают всю внутренность часовенки. Увидев нашу героиню, не то в восторге, не то в страхе кричат:
- Баба Яга, баба Яга! - и исчезают. Через полминуты они появляются:
- Баба Яга, я на тебя плюю! - и точно плюют и убегают. Так они повторяют несколько раз. Прасковья чувствует, что изнутри закипает, но в храме нельзя вести себя не благостно, и она терпит, тихо увещевая детей. Это не помогает, и она выходит к родителям, все еще терпеливо объясняя, что нельзя в храм господень так забегать, да еще поминать языческую ведьму, не говоря уже о плевках в сторону церковных служителей. Родителя смущаются и сердито грозят детям.
Прасковья медленно и чинно возвращается в часовню, продолжая трудиться и смиряться. Вскоре, однако, замечает просунувшиеся в дверной проем детские головенки. На сей раз дети молча наблюдают за ней. Потом девочка постарше спрашивает:
- А ты кто?
Прасковья не выдерживает и в сердцах брякает:
- Баба Яга!
Девочка все также серьезно продолжает:
- Баба Яга, а сто ты тут делаес?

ЛЕТО ПОД ЗНАКОМ ЗМЕИ

Остров Хортица очень красив летом. Это скажет любой, кто там побывал. Грязноват, как и само Запорожье, но это, видно, беда всей ридной нашей. Раньше там было превосходное купанье под скалами на белом и чистом песочке. Вот и сейчас мы туда двинулись с Прасковьей (моей сестрой) и двумя ее дочками - красоткой Катькой и егозой Дашкой. Красотке и егозе соответственно 19 и 11 лет. Катька плывет поступью топ-модели, осторожно обходя единичные тела и скопления обмирающих от ее красот мужиков. Егоза скачет впереди, наворачивая немыслимые петли и кренделя. Прасковья ворчит:
- Обратно опять еле живая доплетется.
Мы говорим о том - о сем, уже спускаясь к скалам, и тут Прасковья сообщает:
- Тут вот прошлым летом мы с Татьяной искупаться хотели…
- Ну, и что же? - интересуюсь я.
- Да тут змей полно, гадюки. Из воды торчат как перископы, и с веток свешиваются.
Так-так…, я не очень люблю змей, но до сих пор у меня это получалось как-то заочно, а вот пройти под свисающей с ветки змеей я и подавно не готова.
- Что ж ты раньше молчала?
- Да ты не бойся, мы крестились и молились, и бог нас помиловал.
Ну ладно, тем временем, мы спустились к воде, осторожно посматривая на деревья. Место было обалденно красивым, живописная такая заводь с большими камнями и скалами на песчаном берегу. От жары нас совсем разморило, страстно и немедленно хотелось искупаться.
Тут Прасковья указала своим перстом в сторону островка водорослей. От него стремительно удалялся в сторону берега черный перископ гадючьей головки. Мы с племянницами дружно ахнули. Потом еще один, а потом крупная черная лента исполнила какой-то лихой танцевальный пируэт, высунувшись над водой, пожалуй, наполовину. Я осторожно отошла подальше от края воды, расставшись с мыслью о купании. Прасковья тем временем рассказывала, что люди говорят: дескать, два года назад здесь с целью улучшения экологии выпустили разных змей. Есть еще и питоны - они гораздо больше и еще ядовитее.
Так, чудесно, значит, для улучшения экологии местные власти избрали метод отпугивания или даже прямой ликвидации избытка туристского поголовья. А ёжиков для регулирования поголовья этих вот гадов они, похоже, забыли здесь выпустить?
Минут за десять мы увидели еще не менее пятнадцати плывущих и швартующихся среди камней и травы особей. Я даже расчехлила свой фотоаппарат и попыталась сделать хоть один снимок, но трусость помешала приблизиться к ним, а они в свою очередь тоже держались от нас далековато для качественного снимка. Прасковья молилась и крестилась, племянницы в спортивном азарте забыли о страхе и высматривали, где появится очередная головка, и дружно показывали мне ее для съемки. Ушли мы оттуда не солоно хлебавши на другую сторону острова. На другом пляже люди были - молодежная компания. Они купались и загорали. На вопрос "есть ли тут змеи?", беспечно ответили, что есть, но мало, только в водорослях, а вот тут, в просвете между двумя островками растений купаться можно, не плавают они там.
- А какие тут змеи? - спрашиваю.
- А гадюки - простые и шахматные.
- Неужели такие бывают? (мне странно, потому что уже пару дней думаю сказку про королевишну с шахматной доски).
Парень ржет:
- Меня даже одна укусила. Они мне отсосали! - и он показывает на своих подружек, возбужденный двусмысленностью своего высказывания.
Девчонки прыскают:
- Да вы не верьте, врет он все!
Активно перемещающихся гадюк мы тут и правда не увидели и решили последовать примеру молодежи. Впрочем, я никакого удовольствия от купания не смогла получить, кроме чисто морального удовлетворения от преодоления скользкого ужаса. Красотка Катька в воду не полезла. Прасковья, пришептывая, окунулась. Егозу Дашку еле вытащили из воды.
Так что любители отдыха, развлечений и психотерапевтических тусовок на острове Хортица, будьте внимательны и желательно трезвы.
Потом уже в Волгограде перед зданием вокзала я имела удовольствие получить предложение сняться в обнимку с одной из огромных змей, висящих на шее у фотографа - одна из них была почти черная, а вторая очень красивая - желто-белая. Мне не хотелось - этим летом змей и так было многовато.
Приехав домой, обнаружила перед порогом небольшую змею с отгрызенным хвостом. Ее, оказывается, принес из леса наш кот Бонопарт. Лучше бы мы его назвали как-нибудь попроще. Змея не двигалась, и я, пресыщенная более серьезными зрелищами, прошла мимо нее равнодушно. Потом Анюта сказала, что это была серая гадюка, причем, живая, и Ленка, подружка, вынесла ее в лес на лопате.
И все это, не считая того ужа, который с начала лета поселился у нас под порогом.
Короче, основные впечатления этого лета - украинские ведьмы всех мастей и вездесущие змеи всех калибров. Значит ли это (следуя кастанедству), что мне вскоре суждено исполниться змеиной мудростью и ядом, коварством и вредностью ведьмы? А иначе мне грозит стервоз в острой или хронической форме - профессиональная болезнь выгоревших психотерапевтов и нереализованных ведьм.

обратно в мифологию